10 Centavos
Enquanto o filho brinca e come uma moeda de 10 centavos a mãe fala ao pai:
-Olhe amor vamos no médico, o Júnior comeu uma moeda de 10 centavos.
-Eu não vou levar ele.
-Por quê?
-Pagar 100 reais para o médico recuperar uma moeda de 10 centavos.
Bafinho
Mau hálitoA caixa de fósforos
A loira morava na Argentina, e ia viajar para o Brasil. Ela ligou pra sua amiga (Argentina), e perguntou o que ela queria de presente. A amiga falou que queria uma caixa de fósforos do Brasil, por que dizem que os fosforos do Brasil são muito bons.
Passou 2 anos, e a loura voltou. Deixou o presente na casa da amiga, e foi pra sua casa.
1 hora depois, a amiga liga pra loura, e fala:
_ Amiga, os fosforos nao estao funcionando.
E a loura responde:
_ Ué, não é possível, eu testei todos no avião !
Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam num hangar no aeroporto do Rio.
Biriteiros de carteirinha, gostavam de tomar uma de vez em quando.
Numa tarde sem movimento no aeroporto, Chico disse:
- Tô seco pra tomar um gole.
- Eu também , mandou o Juca.
Os dois foram até o vestiário, mas não acharam nada na garrafa.
Nessa altura a vontade aumentou e então Chico sugeriu:
- Que tal a gente experimentar combustível de jato?
- Tô nessa, respondeu Juca.
Os dois mandaram uns copos pra dentro. No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca.
Nisso o telefone tocou:
Era o Juca, que perguntou:
- Como você se sente?
- Estou ótimo. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela.
- É, mas só uma pergunta: já "peidou" hoje?
- Não, respondeu o Chico.
- Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!!!
Joãozinho conversava com seu amigo Juquinha:
— Você não sabe o que eu descobri! — disse Juquinha empolgado — Todos os adultos têm um segredo e nós podemos nos aproveitar disso...
— Como assim? — perguntou Joãozinho.
— Cara, é só a gente chegar pra algum adulto e dizer...
"Eu sei de toda a verdade."
— Pronto! Eles dão dinheiro pra gente, doces, qualquer coisa...
Joãozinho ficou muito empolgado com a idéia e foi pra casa...
Encontrando a mãe, colocou o plano em prática:
— Mãe... Eu sei de toda a verdade!
A mãe ficou atordoada, deu cinco reais ao garoto e disse:
— Pelo amor de Deus! Não diz nada pro seu pai!
Joãozinho não via a hora do seu pai chegar do trabalho.
Quando ele apareceu na porta, Joãozinho já foi dizendo:
— Eu sei de toda a verdade!
— Toma aqui dez reais, filho! Mas não conta nada pra sua mãe, tá?
Radiante com a possibilidade de ficar rico com essa tática, Joãozinho foi pra rua fazer fortuna...
A primeira pessoa que ele viu foi o carteiro. E já foi logo dizendo:
— Eu sei de toda a verdade!
O carteiro deixou a bolsa cheia de cartas cair no chão, se ajoelhou e disse:
— Então dá um abraço aqui, filhão!
Segue-se um pequeno exemplo, que ilustra bem essa diferença:
O Diretor Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante
Diretor, que depois de ter trabalhado durante algum tempo junto dele, sem
parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então o Diretor Geral do Banco, chamou um detetive privado do banco e
disse-lhe:
- 'Siga o Diretor Lopes durante uma semana, espero que ele não ande fazendo
algo sujo.'
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- 'O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega seu carro, vai a sua
casa almoçar, faz amor com sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e
regressa ao trabalho'.
Responde o Diretor Geral:
- 'Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.'
Logo em seguida, o detetive, querendo fazer se entender melhor, pergunta:
- 'Desculpe. Posso tratá-lo por tu?'
- 'Sim, claro' - respondeu o Diretor surpreso
- 'Bom então vou repetir:' - disse o detetive -
'O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega teu carro, vai a tua casa
almoçar, faz amor com tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e
regressa ao trabalho.'
É assim! A língua portuguesa é muito traiçoeira e só gaúcho usa
corretamente.
Uma loira estava preocupada pois achava que seu marido estava tendo um caso. Entao vai ate uma loja de armas e compra um revolver.
No dia seguinte ela volta para casa mais cedo e encontra seu marido na cama com uma ruiva espetacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça.
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros a loira responde:
- Cala a boca, você é o próximo!
Um negão fanhoso de um metro e noventa e uns 120 quilos entra no ônibus e pergunta ao cobrador:
-Fuanto fe é a fasssagem?
O cobrador continuou contando o dinheiro do seu caixa e não disse uma palavra.
O negão, já meio invocado:
-Fuanto fe é a fasssagem???
O cobrador não respondia.
-Fuanto que é a fasssagem, forra???
O cobrador continuava calado. O negão puto da vida pegou ele pelo colarinho e gritou:
-Folha aqui seu filho da futa, se focê fão me disser fuanto é a forra da fassagem eu fou fassar sem fagar!!!
E o cobrador continuava na dele, sem dar um pio. Aí o negão, injuriado, quase quebrou a roleta e desceu no primeiro ponto.
-Um passageiro que presenciou toda a confusão perguntou:
-Ô cara! Por que você não disse para ele quanto era a passagem?
E o cobrador respondeu na hora:
-Ele ia fensar fe eu tafa gofando ele...
Um homem comprou um papagaio, mas quando chegou em casa foi aquela decepção.
O papagaio resmungava,reclamava e xingava o dia inteiro.
O dono tentou amansar o louro, lendo poesia,tocando música clássica, mas não teve jeito.
Passou a gritar, bater, ameaçar, mas o papagaio ficava pior e pior.
Num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer.
O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome, mas subitamente, menos de 20 segundos depois, calou-se sem terminar o último palavrão.
Pensando ter matado o papagaio, o dono abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso:
- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar, e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que daqui em diante me portarei adequadamente.
- Isso é bom mesmo! - retruca o dono.
E o louro quase chorando perguntou:
- Só por curiosidade, o que foi que o frango fez...????